La maladie à avoir en 2013

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Voilà que la gale ramène sa tronche à Montbéliard, alors que le sida des années 80 est dépassé le vintage moyenâgeux revient en force. Qu’est-ce qui fait rêver de nos jours ? Vous le savez ? Moi oui, c’est le XVIème siècle avec son émulation intellectuelle et ses MST du bon vieux temps. Faute d’avoir la classe de la syphilis nous avons le swag intense de la gale, et en plus elle n’est pas dangereuse.
Mais bordel qu’est-ce que la gale? En fait ce sont des insectes à peine plus gros que des poux qui squattent les parties chaudes de ton épiderme histoire de fonder un nid douillet, avec le crédit sur 20 ans et le labrador qui complète le triptyque. Ouai je sais c’est dégoutant, d’autant plus que les parties chaudes de ton corps se résument à ta peau des couilles. Les démangeaisons et les boutons accompagnent ceux des piqûres de moustiques que t’as chopé au camping d’Argelès-sur-mer. En gros tes burnes deviennent des litchis chauffés à 80°C, tu te désespères à l’idée de les voir pourrir et tomber le long de ton short en pleine rue. Après quoi une fille les écrasera avec ses escarpins, tu lui crieras «Bordel t’as marché sur mes boules avec tes talons de 12 espèce de cagole! J’espère que c’est remboursé par la SECU et que t’as une bonne assurance! » Et c’est à ce moment que tu te réveilles en sueur dans ton lit trempé, tu repenses à la cagole du cauchemar et tu te souviens que ta copine pourrait t’aider. Tu te lèves pour aller la réveiller dans l’autre lit, puisqu’elle ne voudra pas partager les mêmes draps qu’un galeux, et ça se comprend. Bref, tu la réveilles et lui demandes si elle ne pourrait pas te sucer les noix histoire d’atténuer les démangeaisons et de te refroidir les parties. Elle te répondra qu’elle ne mange pas d’insecte comme les thaïlandaises parce qu’elle ne les digère pas, et qu’au passage les morpions qu’elle a avalé par fellation le mois dernier lui ont filés une diarrhée de deux jours.
Elle te plaquera le lendemain en apprenant à la radio que l’épidémie n’est pas qu’à Montbéliard, mais aussi à deux rues de chez toi au bois de Boulogne.
En conclusion tu finis les boules en feu sans pompier femelle pour les éteindre.

Mathématique du sommeil

mouton Lorsqu’un être humain veut s’endormir dans son plumard et qu’il n’y parvient pas on lui conseille de compter les moutons. Au départ l’idée est parfaitement débile parce qu’un mouton est toujours dégueulasse donc ça pourrait écœurer la majorité des gens, et ce n’est pas en vomissant sur l’oreiller ou dans les cheveux de sa copine qu’un mec se pieutera peinard. Je pourrais aussi vous parler de ceux qui s’excitent en pensant à des ovins mais ça deviendrait dégoûtant et malsain, quoique ces gens-là s’endormiront tranquillement après une bonne branlette. Bref, je pense que les zoophiles ont le sommeil profond… et oui j’émets des théories sur les zoophiles. Certaines pensées font avancer le monde, les miennes permettent de le faire stagner.
Mais revenons à nos moutons, serait-il possible de compter autre chose qui soit plus efficace? Peut-être l’humanité pourrait penser à un champ d’enclumes, cet outil serait certainement redoutable pour nous aider à tomber dans les bras de Morphée. Une enclume est belle et résistante aux aléas de la vie, c’est un modèle de force et de courage. Ça n’a rien à voir avec ces connards de moutons qui meurent pour un oui ou pour un non, « Tiens un loup ! Et si je me faisais bouffer ! » vous n’entendrez jamais une enclume dire ce genre de chose. D’ailleurs vous ne trouverez pas une fable de La Fontaine avec une enclume comme animal faible, contrairement à « le loup et l’agneau ». Certains voudront faire de l’humour en disant que l’enclume permettrait d’avoir un sommeil plus lourd… Étudions ce cas:
Premièrement la blague est en carton, franchement ça ne me plaît et je m’énerve tout seul alors que c’est moi qui l’ai écrite.
Deuxièmement la plupart des moutons sont plus lourds qu’une enclume, en effet le métal est plus compact que le mouton, sa masse volumique est bien supérieure*. Mais ce n’est pas pour autant que sa masse est plus importante, vous suivez? Donc votre sommeil serait potentiellement plus lourd si vous comptez les moutons, c’est la théorie du kilo de plumes et du kilo de plomb. Remplacez les plumes par de la laine et vous comprendrez que les deux sont égaux, et si vous ne comprenez pas allez vous faire foutre.

Et je parie qu’avec tout ça c’est encore les zoophiles qui dormiront le mieux.

* à ne pas confondre avec le ragoût de mouton dont la masse volumique est équivalente à celle de la fonte.

Triste histoire

Aujourd’hui c’est décidé je raconte ma vie, et comme elle n’a rien de folichon la première anecdote qui me vient à l’esprit est l’histoire d’amour que j’ai eu avec ma copine. Une femme incroyable ! Elle était belle, un peu intelligente, alcoolique et pas farouche. Elle était parfaite, même le fait qu’elle votât centriste ne me dérangeait pas. Bref, j’aurais pu vivre 5 années avec elle sans me lasser.
Le principal problème était mes connards de meilleurs poteaux qui m’emmerdaient à dire que Christian (ma copine) était un transsexuel en puissance. Bordel je deviens grossier ! Soit-disant que ma copine avait une glotte, mais diantre tout le monde à une glotte ! Tout le monde ! Même Audrey Hepburn avait une glotte ! Et ce n’est pas pour autant qu’une paire de couilles dépassait de sa culotte ! Il est évident que je n’ai pas répondu cela à mes potes, je leur ai simplement vomi le ragoût de midi à la tronche pour leur faire comprendre qui commande dans la bande. Ils ont compris le message, m’ont cassé la gueule et sont partis. Et c’est une heure après, en me réveillant en sang dans la rue que je me suis dit que c’était peut-être vrai. Christian serait-il un trans ? me dis-je.  Pourtant son vagin est bien réel, ses seins incroyablement parfaits, elle est très coquette et toujours rasée de près.
J’ai ramassé mes dents étalées dans le caniveau avant de partir élucider cette affaire tranquillement chez moi, dans un coma profond. Après quelques heures de réflexion et de branlettes fougueuses j’en ai conclu que Christian était une femme, et même la femme de ma vie. Je me suis empressé de décoller les mouchoirs en papier jonchés sur mon corps pour aller lui déclarer mon amour. Nous avons eu une relation merveilleuse durant deux ans avant qu’elle ne succombe à un cancer de la prostate.
Triste fin pour un couple fusionnel, mais je ne me suis pas morfondu longtemps. J’ai donc repris mon swag intense et ma rage de vaincre pour aller bourrer d’autres culs.

PS : Ma maman a dit que cette histoire est vulgaire, maman je t’emmerde.

Critique critique d’un film critique

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 Critique du film « Le jour et la nuit »

Réalisé par le grand Bernard (Henri-LEVY) en 1996 et vomi sur nos écrans de cinéma en 1997, il est considéré comme l’un des plus grands navet de l’histoire du cinéma. Toutefois il a reçu une note de 10/10 de la part du philosophe Bernard-Henry LEVY et de son labrador . La musique originale est de Maurice JARRE (Lawrence d’Arabie, Le Docteur Jivago…), compositeur reconnu et apprécié. Alain DELON, Lauren Baccal, Arielle Dombasle ( la meuf du réalisateur et philosophe qui a mis 10/10) sont les acteurs principaux qui surjouent et nagent dans la bouse.

Le film en chiffres : 73 147 entrées (mais on va arrondir à 5 millions), avec 3,5 millions de francs prêtés par la commission des avances sur recettes dont le président de l’époque était le philosophe, réalisateur, scénariste, champion Olympique et As de pique Bernard-Henry LEVY.

Quelques qualités tout de même (faut pas être manichéen c’est trop facile) :

– Alain DELON parce que c’est Alain DELON et qu’il s’appelle Alain DELON, Bref Alain DELON.

– Vison permanente des culs, seins, ventres, seins, culs, jambes et toute l’anatomie d’Arielle Dombasle et Marianne Denicourt. Avec un bonus de leurs seins et culs.

La dernière qualité fera que les hommes peuvent être tentés de mettre un 18/20 au film, les filles resteront aux alentours de 2/20.

J’avoue que je ne me suis pas attardé sur les seins et culs des deux actrices principales, sachez en tout cas qu’on les voit comme il faut.

Sinon moi ça va.

 

 

 

 

 

Info transfert football

Selon les dernières informations que j’ai eu le marché des transferts du football s’affole, en effet maître Hubert s’intéresse à ce sport malgré le fait que ce soit pour les tapettes et les consanguins.

Depuis plusieurs jours le PSG serait en discussion avec le porteur d’eau du FC Barcelone. Monsieur Ribolevski est reconnu comme étant le meilleur dans son domaine, il peut porter jusqu’à 25 litres de boisson en courant sur terrain sec (17 litres sur terrain humide) et fournir ainsi une quantité suffisante d’eau pour toute l’équipe. Des statistiques impressionnantes lorsqu’on sait que ses pairs de Ligue 1 sont formés à Clairefontaine pour transporter seulement 15 Litres sur terrain sec.

Les qualités surnaturelles de monsieur Ribolevski viennent du fait qu’il soit petit et trapu pour avoir des bons appuis et ainsi courir à 15 km/h avec un plein. En tant que bon Russe élevé au goulag il rêvait de porter l’eau de Lev Yachine, il ne lui aura servi qu’un Kir au cassis en 1989, juste avant la mort du sportif. L’intéressé raconte avec son accent de ruskov et une certaine fierté: «  Je me souviens que Yachine portait toujours ses gants de gardien de but, même à la retraite. J’étais serveur dans un bar de Moscou et il m’a demandé un Kir au cassis. J’avais lu dans son autobiographie qu’il aimait cette boisson bien sucrée, alors je lui ai rajouté un peu de crème de cassis… c’était le plus beau moment de ma vie, bien plus important que la naissance de mes douze enfants. Depuis je pense toujours à lui lorsque je vois un Kir au cassis».

Mais monsieur Ribolevski n’est pas un nostalgique et pense à son avenir, il souhaiterait intégrer le staff du PSG pour la saison 2013/2014. « Il y a deux principales raisons pour lesquelles je veux intégrer ce staff, mon salaire sera doublé (4000 Euros par mois NDLR) et les conditions climatiques françaises me permettront de m’améliorer sur terrain humide, cela pourrait être un tremplin pour le championnat anglais et son climat pluvieux. »

Espérons que les dirigeants du PSG et l’équipe pourront faciliter l’intégration de ce précieux élément, si ce club veut briller en Europe il faudra que ses meilleurs éléments soient à 100 %. En parallèle l’actuel porteur d’eau du PSG, Monsieur Lokilav Pissenlov, négocie un contrat avec l’Olympique de Marseille.

Quoi de neuf chez mes potes?

Il y a des expériences de jeunesse que l’on oublie pas, je connais des mecs qui vivent à trois dans un 12m². J’y suis allé et c’est Tchernobyl avec l’odeur d’une poubelle remplie de vomi de clodo qui aurait bu du beaujolais nouveau et mangé un rat mort. La vrai question que l’on pourrait se poser est : Mais bordel de merde où pieutent ces gros cons ? Est-ce au Pakistan ? Dans un ghetto ? Ou dans le Pas-De-Calais ? Et bien j’ai la réponse puisque je suis allé les voir (je me répète), ils crèchent à paname non-loin des Champs- Élysées. Cocasse non ? Et bien non ce n’est pas cocasse, c’est juste débile. Parce que si par malheur l’un d’eux à une grosse verge ou prend du poids ils ne pourront plus se mouvoir dans leur taudis !

Je les soupçonne aussi de pratiquer des activités à caractère sodomite, je pense qu’ils lancent une playlist de Queen et s’empalent à l’ancienne. Sachez que ce ne sont que des suppositions à prendre au sérieux, mais je vous vois déjà vous dire avec vos sales gueules : Bouh l’homophobe ! Pauvre merde qui finira au bûcher comme les sorcières et les communistes !

Premièrement je ne suis pas homophobe étant donné que j’ai ces amis potentiellement pédérastes, et en plus j’aime bien Queen et le film Titanic.

Et deuxièmement être homophobe n’est pas pire qu’être communiste, parce que ces derniers s’habillent mal, ont des barbes trop longues et je n’aime pas le rouge.

Sinon moi ça va, merci.

A bon entendeur, salut !

Aucun intérêt

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Je pense à tous les petits glands qui cherchent un appartement, car passer par des agences immobilières en a poussé plus d’un à la dépression, voire au suicide. En ce qui me concerne j’ai survécu à ces agences, je n’ai pas trouvé d’appartement mais je suis resté en bonne santé. Excepté cette corde qui me serre le cou et m’empêche de respirer depuis 2 minutes. Je vous le dis tout de go, vous ne satisferez pas l’agent immobilier avec des bisous, il vous faudra lui prouver que vous êtes riches, responsables et en bonne santé . Entrer dans l’agence après 13 verres de vodka, ou pire avec un t-shirt Monoprix, ne vous aidera pas à trouver l’appartement de vos rêves.

Parce que l’appartement de vos rêves est spacieux, lumineux, en centre-ville avec un jardin et Clara Morgane en string dans votre lit. Le tout pour 12€ par mois charges comprises.

Ce que va vous proposer l’agence est un 3m² au 15ème étage sans ascenseur, avec des rats dans le pieu et les toilettes dans le caniveau. Le tout pour 1500€/mois à Créteil.

Et l’agent vous dira : « L’avantage c’est que vous ne serez qu’à 6h30 de votre travail, et vous ne perdrez pas de temps à la salle de bain puisqu’il n’y en a pas. Je vous conseille de vous vacciner contre la rage et le tétanos, bref vous faites une affaire. »

Puis le connard poursuivra que vos garants doivent être blindés d’oseille, qu’il promettent d’être en vie durant les 15 prochaines années, et que lui sucer la verge n’arrangera rien. Bref, même la fellation n’a aucun effet sur ces gens-là, c’est vous dire à quel point ils sont vils.